Anonymous
Anonymous asked in 家庭與人際關係家庭與親屬 · 8 years ago

關於婚姻上的困擾

各位好~

我是一個目前已婚9年的男生

然而這件事情也確實困擾我許久

我本身是一個算是心思上比較細膩的人

之前會踏上婚姻真的也算是意外

由於在當時很意外的有了我的大兒子

因此大兒子誕生之後

在不得已的情況之下踏入了婚姻這條路

當時彼此都認為是已經準備好了

可是實際上卻完全不然

因為我的另一半在當時切確的患了所謂的產後憂鬱症

如果大家對於此症狀了解的話應該都知道所帶來的恐懼以及不安

但是這個並不是只單單影響到我的另一半

每當她發病的時候我那可憐的大兒子就真的淪為出氣的目標

甚至在大兒子1歳左右時曾經有一次冬天半夜

因為他媽媽症狀突然發作且又加上他哭鬧不休

結果被我的另一半丟出門外

直到我回到家看到才得以帶入家門

從此之後我也開始踏上了長達數年的恐懼跟惡夢之中

為了避免同樣的事件再度發生

我當下只好隱瞞當時的情況向我的爸媽商討了之後借了幾十萬元

想說創立公司好就近可以照顧她們母子二人

然而這恐怖的症狀卻一直久久無法得以治療妥當

這段時間之間也因為我分身乏術之下造成公司一直虧損

且我也只能再硬著頭皮跟家中連續週轉了好幾次來填補虧損

也因此導致我被家中以及親戚們極度的不諒解

其實這些來自於家中的壓力幾乎都是我一肩扛下

家中兩老雖說後來也知道這件事情但是也只能很無奈

畢竟這段婚姻確實是我當時決定以負責任的心態去下的決定

只是這個負責任的心在經過這麼多年的消磨之下

也真的從有心的情況下整個逐漸被磨光了

直到我家大兒子開始上幼稚園、國小了之後

在我以為且我這麼長時間的觀察之下

覺得我的另一半似乎狀況有逐漸好轉

然而另一個恐怖的惡夢卻也找上了我

當一個人壓力負荷達到了極點之後

說真的自己不出現憂鬱症的症狀其實真的是很難

然而我自己雖然知道但是也只能面對

且給予自己更大的壓力來想說是否能夠抵抗這種壓力

只是這一切的一切真的是好難好難

難到我甚至都已經不知道該找誰紓解

畢竟這種事情若跟我家人說的話

在當時真的只會造成婚姻的破裂

就在這樣反覆跟忐忑的心態之下

對家中隱瞞的事情卻越來越多

然而對於整個現狀也因此更沒幫助甚至變的更糟

老實說我不惶恐真的是騙人的

可是我卻變成讓自己更找不到出口

在100年的時候真的發生了不少事情

先是公司莫名去招惹到不好的客戶

整個營運狀況出現了從未碰到的危機

就在這個危機爆發的同時

我長久以來的堅持以及防護也終於崩盤了

不只公司資金出現極大的漏洞

甚至也整個去危及到家中的所有開銷支出

過數月之後甚至發生了一件讓我從未料想到的事情

我的另一半懷了我的二兒子

這更讓我一則以喜一則以憂

喜的是我本身就很喜歡小孩子更何況是出於自己的

憂的是我對於整個現況根本就很茫然

甚至也開始問自己對另一半是否還有所謂的感覺

應該說恐怕連最基本夫妻之間的愛都已經消失了

當時在二兒子三個月的時候

我曾經在整個人崩潰的情緒之下

跟我另一半提出想離婚的請求

然而當時她所出現的反應不用說真的是很極度的歇斯底里

甚至嚴重到以死來逼我收回這樣的請求

當下或許是我覺得小孩子畢竟也是一條生命且還是我的小孩

我心軟了、退卻了

我也跟她很直接坦白的說明給她時間表現

也同時給我自己時間去好好冷靜的想清楚是不是真的該走上這條路

直到101年三月中二兒子順利出生之後

我也決定將公司收起來外出去找工作

而我的另一半或許是抱持著贖罪的心態也順利"逼迫"自己去工作

只是後來我的身體跟精神狀態在這麼長時間的凌虐之下早就已經不堪

最終也在無法負荷的情況下我倒下了

整個家中的開銷是落在我另一半的身上

或許我是該感激她?

可是在我反覆的思索之後卻發現

兩個人之間的感覺根本就已經變了

在一個我對她完全失去耐心、失去感覺的情況

我甚至不知道該用怎樣的心態去面對她

倒下的這段時間我也同時無法工作了數個月直到最近才恢復

但是想再度對她提出離婚的想法卻越來越濃厚

一者我會認為沒感覺、沒耐心已經是事實了

二者我會覺得這樣的晚振作對於現況也真的是於事無補

畢竟我這麼長久以來甚至很害怕回雙親的老家去面對自己的父母

現在的我真的很無奈、很無力

但是我也很清楚一點在這樣的婚姻狀況之下我過的很不開心

我也等於只是強迫自己去妥協很多事情而已

我很想再度提出離婚只是我很害怕她又會以死來相逼我退後

其實這些事情我的大兒子都看在眼裡

只是小孩子畢竟是小孩子多少都不願意看到自己的爸媽踏上這條路

然而我也跟他溝通過之後所得到的結果卻讓我很欣慰

也讓我更想勇敢的讓自己脫離這樣的日子

我其實並不怕離了之後我自己無法獨立撫養兩個小孩

只是我很恐懼她的以死相逼法

甚至她還會說『我是不是把她當成生小孩的工具』來威脅我

一段婚姻我從未想過會變成這樣

而且還是我長久以來花了很多心思去維持來的

可是如今我真的不知道該怎麼辦....

Update:

首先感謝各位大大給予我這麼寶貴的意見

不過有幾點可能是我在於發文的時候沒說的很清楚

其實我會萌生離婚的念頭並非最近一天兩天才有的

我想離也不是有著多麼冠冕堂皇的理由非離不可

只是我自己比誰都還清楚一點

這樣的婚姻狀況就算我在勉強自己留下的話

以我現在的情緒跟狀況別說要好好繼續走下去

說不定哪天我自己就會因為自己的症狀爆發開之後結束了自己

畢竟這幾天我都很清楚自己的情緒已經開始出現一些快爆發的前兆了

Update 2:

然而有憂鬱症並不是只有我另一半

連我自己也因為這麼龐大的壓力之下已經存在著數年了

只是都是靠著自己為了小孩的心逼迫自己壓制住而已

在這段婚姻之中我不想去傷害到小孩

可是這樣卻變成是我因為為了小孩而去妥協這段婚姻

每天家中就是一直上演著口角衝突

如此的情況真的是好的嗎?

千萬別把我想的太過道德高尚

畢竟那真的會害死一個人的

維持婚姻我在這9年並非沒有用過心

但是得到的結果是什麼?

Update 3:

這9年我捫心自問該做的、能幫的都做了

雖說她現在看似振作起來了

可是我卻也累了、垮了

這9年我只能靠著不斷著從其他事物之中去轉移自己注意力

朋友沒了、疏遠了

親人怒了、不諒解了

我比誰都還清楚這是我隱瞞而該得到的報應

可是這是我該得到的嗎?

將心比心的情況轉換我想有多少人能夠承受的住這9年

週遭朋友一個個都覺得我能夠挨的住這麼久真的不是人人做的來的

若我還能挺的住的話我又何必想逃跑呢?

逃離婚姻對我目前來說並非是傷害小孩

只是讓我自己更勇於面對這個問題

甚至這9年的付出還被對方娘家批說我沒肩膀

那這樣又何嘗來的公平呢?

Update 4:

回5樓lee大

若如果能醒那就好了

我就不用苦撐9年還無法看透了

回4樓賀全大

理由不完全是因為自己

有多少人能了解那種恐懼跟壓力

夫妻是要妥協、包容、接受、犧牲這道理我不是不知道

我也不是沒去盡力做

然而一個巴掌拍不響的狀況又讓人有多無奈?

一出問題幾乎都是我出面處理

回過頭還看不到我的另一半究竟躲去哪了

難道我就該為了保全我這個家而去犧牲、拖累我家人?

搞到自己夾在中間怎做都是錯

Update 5:

回3樓bobo大

我承認我是個很容易心軟的人

每回碰到問題我很容易另一半的退卻

而不得已出面去處理、面對

可是到頭來被責罵、被論不是的都是我

我何嘗不想好好的去跟她溝通

然而每回溝通都變成無謂的爭吵

聽過了無數對方的自怨自艾

聽過了無數對方對事情的悲觀看法

甚至更嚴重的是以死的言語來造成我的壓力

若非為了小孩我何必心軟?

這種情境根本就跟身邊放著一顆未爆彈沒啥兩樣

之前只想跟她好好談

她可以直接跑去廚房拿刀之後躲廁所

這種恐懼有多少人能承受的了?

5 Answers

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  • bobo
    Lv 7
    8 years ago
    Favorite Answer

    請律師幫你吧

    跟老婆講沒用的

    因為你要跟她離婚

    她以死相逼

    她自己決定要對自己做出些什麼事

    理論上來說

    你是沒有罪的(法律上的絕對證據)

    看你自己決定怎麼做吧

    憂鬱症很多人都有

    但是不可以拿這個當成免死金牌怎樣怎樣的

    那只是一種推脫的的手段

    不是很建議一個人這樣對付其他人

  • 8 years ago

    你這叫自我悲傷症,無聊又可笑,該醒一醒吧兄弟

  • 賀全
    Lv 7
    8 years ago

    實在看不出你要離婚的理由是什麼?九年了,兩個孩子嗷嗷待哺,你要離婚,說實在話,這不是一個有肩膀的男人所應該的。

    夫妻就是要,妥協、包容、接受、犧牲。不是有壓力就想逃離,你老婆或這麼激烈,不是沒原因的。

    把握你所擁有的,公司倒了,錢虧了可以再賺回來,家庭破裂,妻離子散,傷害的是你最親的孩子。打消念頭,好好經營家庭才是正確得的。

  • 8 years ago

    看完了,真是令人鼻酸,你是想離婚是不?

    我可以幫你,歡迎你來信哦!

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  • 8 years ago

    看到你這一篇 ~ 我能夠理解你的無奈和痛苦!!

    這婚姻的過程中 你付出的精神壓力和背負的使命 都讓你承受了很多折磨~

    但是你有沒有想過 你的妻子的精神壓力和精神折磨 也一樣困擾著他?

    憂鬱症是一個極度可怕的心理疾病 他並不願意讓這樣的心理疾病纏著他

    如果當初沒有懷孕 我想他也不知道有所謂的產前憂鬱症 不是嗎?

    懷孕是你和他彼此共同所創造的結晶 只有他一個人是無法辦到的...你必須要了解到這個問題 這必須是妳們該去共同承擔

    我很能知道憂鬱症 因為自己的爸爸有 我自己也曾經有過!! 但是我和他尋求的幫忙是看一生吃藥物平衡 再加上去了解這個病狀 用盡很多方法 譬如轉移注意力 冥想 或者上較會一些正面的宗教 得以讓自己能夠依賴 寄託 增加安全感之類的....我的家人從來沒想過放棄我門 ... ... 如果你都沒有想過試著幫助你妻子 或者是了解這個病症的起源 內容 請你別說你已經努力過了

    在經濟方面 我門的壓力可能不比你還輕 ...投資失敗 慘賠了很多

    現在也在負債中~ 孩子也還小 經濟負擔很大

    再這社會 不是有錢人 就是窮人 不管你是哪種人 生活日子還是要過

    當我覺得無力 特別辛苦的時候 在晚上夜深人靜的時候 我會看看我的老公

    我會看看我的孩子 她們睡著的樣子 靜靜的回想已經快遺忘的當初相識的初衷 ....在看看現況 是不是該打起精神?

    沒有什麼事情是解決不暸 沒有什麼心境是自己無法突破

    失敗了 就重新來過 感覺到無法解決的 就去尋求幫助

    打起精神吧!!! 別這樣放棄你的妻子

    你知道媽~快樂和不快樂 其實只在於你的一念之間

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