? asked in 家庭與人際關係婚姻與離婚 · 1 decade ago

關於結婚的種種問題&想法(內文很長)

我想說說我的狀況

但是我不想引起任何的筆戰

若看不高興的可以不回文就是因為有煩惱才會在這裡請教

但不是要來受氣的!先謝謝了~~~^_^

跟男友在一起快三年了

今年他買了透天房子了

(當然也以優惠利率1.325%貸款20年還款)

他母親認為他買了房子是可以娶老婆了

因此在某天也跟我說請我回家跟我母親說

今年年底她們要來提親可不可以??

(其實我壓根不想這麼快結婚)

當然我沒有回任何的言語只有說哦

私下我跟男友說剛剛他的母親跟我聊天跟我談到這事情

當然我男友就跟我說

不用跟我母親說了

因為現在房貸下去了也沒有錢結婚了

所以再等等吧

當然他能這樣說也其實知道我根本還不想結婚(在這之前已經談論過結婚的想法)

所以我很感謝他幫我擋掉了不知與他母親如何拒絕的言語

也許我與男友結婚是遲早的事情

但結婚真的是需要一大筆的錢沒錯吧!?

今天就有意無意跟我母親透露了這事情讓母親知道

男友家已經有再問了

但我和男友的立場皆是暫緩(至少會緩到明年年中過後)

不過我男友希望我能先問我母親他希望的小聘是多少

所以我也問了

母親的回答

一切照所有習俗行情價(奶母錢...等其實我也不懂小細節阿!~~所以這就是我今天要問的問題1.)

而且你男友工作並不穩定!!(所以這也是我男友不敢對我母親講結婚的理由之一吧!?)

當然其實我自己心裡有很大的聲音但不是對我母親的啦

是我對我男友與男友的母親的心底聲音

他現在有房貸一個月應該平均算下來是要1.5萬的

他的工作目前是派遣的三個月簽一次

他對於沒工作的那種恐慌是很大的

所以就算他突然沒工作他也會強迫自己接受下一份工作

因此照理說他的經濟是不穩定的(但至少一定會有工作就看薪水的高低)

房子買了就和一定是跟家人住一起(母親.妹妹.小舅)

母親沒有工作能力所以現在都是呷老本(或是投資基金賺的錢)

因此我也心裡有壓力

結婚了我勢必要負擔家裡的生活支出(這是身為媳婦的認知)

所以這也是我到現在都不點頭嫁過去的理由之一

我的工作也一直不穩定所以經濟狀況也不好

我找工作沒男友積極因為我會想找自己喜歡的可以接受的環境

現在沒結婚我找不到工作可以一直在家當宅女(每天至少投履歷10封以上但一天有一通電話就阿彌陀佛了XD現在找工作真的累)

如果結婚了我找不到工作~天天在家跟婆婆對看那起不是要命了

而且阿我心裡有個心態

房子不是登記我的

結婚時你們希望一切從簡

但結婚之後我的30.40年都要再對方家庭裡面

那麼我的母親呢?(我父親在我國中就往生了)我弟真的能成為他的依靠嗎?(這是我身為姊姊的擔憂)

所以我心裡一直在想我該怎麼開口跟我男友談論這樣的心底話

我的母親很辛苦從國中開始負擔我與弟弟

然後我從高職就一直是自己打工沒過過什麼真的好日子

因此我討厭這樣的狀況

一切都是金錢為主的現實世界

結婚到底是需要男生負擔多少錢??娶一個老婆回家??

那麼女生到底該怎麼想才對自己是最好的??

結婚的什麼大聘小聘奶母錢餅錢到底還有什麼細節呢?

現在光是讓我想到這個

就真的是婚姻恐懼症啦XD

以上就是我發問的問題了

Update:

To問號女:

我是南部家庭的女生。其實也怕麻煩但我也不希望讓自己的婚禮太過於簡單似乎見不得人勒(開玩笑)兩方的家庭都是單親,

曾經我也很為男友那方著想,但漸漸的,我認為自己做的很足夠,對他的母親我真的可以說也很著想,他父親生病到往生這段期間我也都一直在旁,

Update 2:

想到這些我自己的認為該讓對方父母親喜歡的我自認為自己做的很不錯

他母親跟我很會聊天跟他的兒子女兒都還不太會聊天。或許是我母親這個人比較嚴肅所以男友也比較不敢和母親聊天或是親近,

Update 3:

或許是我母親這個人比較嚴肅所以男友也比較不敢和母親聊天或是親近,男友這個人真的比較不懂得跟長輩相處,這也是我很煩惱的地方,

Update 4:

所以我母親也比較不中意他,在一起快三年他跟母親聊天不超出5次,母親認為這樣的男生很呆板不懂人情事故要娶我女兒完全不巴結我(母親的謎之音XD)

當然我期望的是結婚的時候他們能盡量做到我母親的要求,畢竟我也希望我未來不能拿錢回家繼續奉養她,當然啦如果是開口要收的聘金不要太誇張(個人認為超過35萬可能就真的有點沒辦法吧!?)每個人的生活家庭不同似乎想法也一定不同,但這也是我的煩惱阿!對了感謝你的回答哦

To wesly:我72年次的這樣的年紀應該還算拉警報(但似乎好像也快了要上不下的感覺XD)看來妳結婚之後真的也體會很多吼!? 妳才不會囉唆呢!我倒希望你能多說一點哩!感恩你哦~^_^

Update 5:

to哀綠綺思:我就是看到男友的積極和努力肯打拚才願意和他一起的,畢竟這樣的男人至少不會讓他自己餓死

Update 6:

當然未來若有baby的話婆婆要幫忙帶的話我很放心也會很開心!

Update 7:

畢竟男友的媽沒有工作讓他每天在家也很無聊阿,給他帶小孩他也會比較有事情做也比較開心的我想^_^

Update 8:

to豆豆: "妳現在沒有工作可以賴在家裡.對家裡來說也是一種負擔"

我必須澄清這事情,我並沒想賴在家裡面

Update 9:

找工作我不亂急投醫,至少我要堅持找到一份自己可以接受這樣的工作才會做的穩定並且長久阿

Update 10:

這是我的找工作的要件~~當然我在家我並沒接受家裡任何人的幫助,我現在也是吃自己的老本哦

Update 11:

我有時還必須資助我那工作不穩定的老弟勒~~只要我在家我會煮飯讓他們下班回家就可以吃飯了也會整理家裡面"有些東西是在婚姻外面學不到的.像是負責任等等"對於負責任來說

我的確就像你說的有點在逃避,或許我不想結婚所以逃避這樣的責任,但對於我現在身為對方的女友未來的媳婦我很努力的在做(他母親的朋友家人親戚至少對我現在都很誇獎 <---這是還沒進門就做過頭了!所以進門後會死的比較慘吧我想XD)所以我才想逃避阿!!!很後悔一直傻傻的做結果現在回想才覺得自己投入太多太多了!

Update 12:

To mou:他原本是計畫今年底或是明年才會買房子,當然就現在開始學習著看順便找這樣看多也比較有機會看懂房子也比較不趕啦

Update 13:

可是沒想到就這麼快的買了房子,當然他若沒足夠的金錢他當然不敢冒險去貸款到一個月要還到1.5萬的房貸,

Update 14:

他的金錢觀還有運用金錢方面是無須我擔憂的(他可是有金頭腦也有一個錢打24節之稱的名號阿)就算他現在突然沒工作他還是至少有x0萬以上可以運用的股票

Update 15:

,(現在都套牢只看願不願賣掉而已)所以金錢的運用我的頭腦派不上用場XD

Update 16:

<---這代表了就算將來結婚錢也不會是我掌管的!我頂多拿到所有的金融卡和存簿但分配權將是他來掌握的!

Update 17:

其實你說的真的很說進我心裡,不過我必須替我男友的母親說個話,她並不是強勢的媽媽反而他家的老大是我男友!

Update 18:

他母親是個傳統的母親而已!可能再先前一直跟我男友說結婚的事情男友都跟他延,現在房子買下去了,她可能想說跟我現在比較有話聊就直接跟我說了,

Update 19:

可是沒想到她沒事先跟他兒子說今天要跟我談反而讓我嚇到也反感了!我也跟我男友說坦白話他母親的那席話讓我覺得自己就包袱款一款直接結婚就好了什麼都可以不用太準備一切從簡

7 Answers

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    Lv 5
    1 decade ago
    Favorite Answer

    一、

    如果基本的禮數都要做到,再怎麼省,可能都要40~70萬左右。

    這是我綜合了幾對結婚都靠自己的朋友們之後的結論,

    只是因為我是在台北,所以聽到的大多是6、70萬

    ( 當然我和我朋友年紀都比你大了好幾歲) 所以我才抓40萬起跳~

    至於婚禮的細節、禮金、紅包數量... 等等,建議你可以直接去

    買一本類似 "薇薇新娘",裡面關於婚禮籌備的相關事項,大概

    足以應付ㄧ場婚禮了。(這也是幾個已經結婚的好友們,告訴我

    的好方法。 → 因為本來我請其中ㄧ兩位想法跟我比較接近的朋

    友幫我寫一份婚禮籌備流程 & 注意事項...

    圖片參考:http://l.yimg.com/f/i/tw/ugc/rte/smiley_34.gif

    ,後來大家就給了

    我直接去買新娘雜誌的建議,然後再從中篩選出你們自己想要

    的婚禮流程。

    二、

    a.

    嗯... 我其實有ㄧ點疑惑,為何你男友會在自己工作不穩定的時候

    購買房子?( 是買的時候很穩定、現在才變不穩定嗎?)一個月

    1.5萬的貸款對於一個年輕人來說也不算太輕...而且要記得,房貸

    只要超過2個月沒繳,馬上法院通知就來了... 接著更糟的話是會

    被拍賣的。 ( 我不是想觸霉頭 或 危言聳聽... 只是忍不住覺得...

    這樣有點太冒險。 → 約聘的工作的確不是很穩定、而且大多也

    不是那麼有保障,萬一碰上對員工不是那麼負責的公司的話...)

    話說回來,因為不是很確定,你男友ㄧ個月還需要負擔他家裡

    的多少費用? & 他需不需要負擔弟、妹的生活費或學費? →

    如果這些都是他也需要負擔的話,那未來你們經濟的問題...

    大概就會算有點大... 吧?!

    b. 對於...妳男友媽媽沒有經過跟他兒子商量好,而直接就要你回

    去跟你媽媽說關於提親的事情... 實在有些不妥。我不是很確定,

    (如果猜錯也請見諒)。但從這件事看來,你男友的媽媽應該是比

    較強勢的性格,而你男友應該也蠻孝順的、對於他媽媽的意見...

    都盡量順從,或是就算不認同,也不大當面拒絕或反駁? → 如

    果將來你們全都要住在ㄧ起... 有可能家中的大小事,都是由婆婆

    主導、由婆婆做主...關於"自由" 或 "自主"這種事你們短時間裡大

    概不會有太多空間...對於這樣的情況,自己是否能接受?這也是

    最好在結婚前就先想清楚,不然到時候,生活相處上會發生的爭

    執... 恐怕會很多。

    c. 我這麼說或許比較自私,不過,因為媽媽總是替自己的小孩想

    ,希望小孩不要太辛苦... 。 所以... 我想,有可能你男友的媽媽

    也是想到你男友ㄧ個人負擔房貸還有生活上的開銷太辛苦... 所以

    才希望他兒子趕快娶太太進門,也可以幫他分擔些壓力。 → 這

    樣講似乎很現實,不過,也的確看過一部份的公公婆婆會把媳婦

    看成是 " 多ㄧ個人來幫忙 "的角色。如果你未來的婆婆有這樣的

    觀念或想法,很可能會無法接受婚後媳婦還拿錢回娘家。( → 雖

    然女兒都覺得就算結婚,還是應該繼續孝順養育我們多年的父

    母,但若是婆家的觀念不是如此,那麼,這又會是另ㄧ個爭執的

    源頭。)我無意破壞你們的感情,只是凡事都先看清楚、想明

    白,如果各種假設狀況都是自己可以接受 或 願意調整的,那麼

    未來相處問題反而小,因為都想過了,也就比較不會有適應不良

    的問題出現。

    d.

    還是比較建議凡事ㄧ件ㄧ件來。覺得你們應該先各自把工作及經

    濟上的問題解決好、而你也把自己的媽媽安排好 ( 或是婚前先跟

    男友溝通出一個共識,能夠讓你婚後繼續在能力範圍內拿錢回家

    、照顧媽媽... 之類的,把你心裡在意的事情拿出來跟男友溝通清

    楚... 這樣將來比較不會有遺憾 或是 對婆家有怨言。→ 我個人

    是完全沒辦法接受,婚後女生就只能是"婆家的" 這件事。養育我

    們多年的父母,無論如何也沒道理因為結婚就得丟下。 )

    e.

    嗯!婚前做太好,的確婚後的壓力會比較大。 ㄧ般來說如果婚

    前有60分,那婚後最少也要做到7、80分才行呢。雖然不公平,

    不過事實大多是如此。公婆對於"媳婦"的要求、期待都比較高,

    相較之下,岳父岳母對女婿的期待和要求就簡單許多,那就是善

    待他們的女兒、讓他們的女兒幸福...就好。

    我常跟女生朋友說,跟男友家人相處的時候,其實不要太刻意壓

    抑自己原本的個性 或 要求自己做到太好,只要注意應有的禮貌

    、何妨大方做自己? 再加上適度的體貼、關心對方家人,就好

    。做自己,他的家人才有機會真正認識你、而不會有錯誤或過度

    的期待... ; 並且,唯有做自己,才能自在快樂又長久ㄚ~

    相信自己的直覺,你的遲疑、猶豫...不是沒道理、更不會自私...

    婚姻的確是人生大事,只有當你們兩個人都覺得準備好了,那...

    才是對的時間... 與其他人,無關。

    祝福你們~

    圖片參考:http://l.yimg.com/f/i/tw/ugc/rte/smiley_21.gif

    2009-08-30 19:05:04 補充:

    妳媽媽的回答... 看起來她是很擔心男方的經濟狀況...

    (重點是怕你嫁過去 會吃苦 )

    → 我若是你媽,恐怕也很難不擔心,撇開 $$ 不談,應該也會擔心...

    ㄧ旦跟你這位男友結婚,ㄧ下子你可能就得照顧好幾個人的生活...

    ( 婆婆、小姑、小舊、妳先生... ) ?

  • 1 decade ago

    我覺得要成立一個家還是必須有一定的經濟基礎,

    在我的認知裡一定的經濟基礎就是穩定工作,

    你和你男友現在的狀況是真的不太好,

    如果你們倆個真的不想現在結就按照自己的想法,

    不必去臨合父母的想法,

    畢竟結婚後要相處的是你們兩個,

    而且又要和對方家人住一起的話真的要三思.....

    至於習俗的大小禮我就不是很了解,

    雖然我也是南部人,但當初結婚時我就一切從簡,

    我個人是比較獨立也比較有自己的想法,

    所以父母親就隨我的意思自己去處理,

    我和我先生也事先說好一切開銷都自己處理,

    從婚紗照,喜餅,婚宴的錢都是我們兩個自己出的,

    至於大小定我們並沒有這一項耶!

    因為結婚後我還是有每個月拿錢回家,

    所以我就跟我母親說是要我一次給完還是每個月按月給,

    我母親最後選擇每個月按時間給錢,

    所以小定就沒有給了......大定更不用說,

    因為我們只有單純的宴客並沒有其他的排場,

    真的就是非常的簡單但絕定不失隆重,

    我覺得你自己的心態很重要,

    雖然你父親很早就過世了,

    你母親固然是辛苦,但還有一個弟弟可以依靠,

    如果你幫你弟弟想太多那才真的是害了他,

    因為我就是幫家人想太多後,

    最後害自己的弟弟變成癈人一個.......

    如果眼前你還在考慮自己家庭的問題,

    和男朋友家人的問題......我建議就先不要結婚好了,

    兩個人將來要成為家人但還有很多話不能講,

    那以後結婚後就更不用說了,

    真的有問題就大膽的提出來和男朋友一起討論,

    這關係到你們兩個將來的人生及生活,

    我想他也有權利知道你心裡在想什麼,

    當初我和我先生結婚前也一度快分手,

    最後我選擇和他担白自己心裡的想法,

    兩個人才慢慢的做改變及調整,

    最後我覺得他真的為了我改變很多,

    我才決定要和生活一輩子,

    我不敢說我和我先生現在都沒有什麼問題,

    但我們的感情一直都很穩定也很甜蜜,

    我也很興幸自己當初和他一起走過那段不是很愉快的時光,

    至少我們現在是快樂的.........

    所以自己的幸福要自己去追尋,

    不要只是被動的站在原地要別人改變,

    這是屬於你們的人生不是別人的,

    只有你自己最清楚要怎麼做才是最好的,

    我常跟我母親說兒孫自有兒孫福,

    但我相信父母也會有自己的福氣及生活,

    而他們最大的願望一定也是希望你幸福不是看你痛苦,

    祝福你.............

  • 襲裳
    Lv 7
    1 decade ago

    其實說到底,您擔憂令慈往後的生活,以及在這婚姻中您能擁有甚麼保障?!

    這樣說吧!何不讓兩方的母親去商談呢?當然也不要連見面都還不曾,甫見面就論婚姻,這樣可能很難談出理想的條件。

    曾經,我也像您一樣恐懼婚姻,也擔憂我父親還有我妹往後的生活..所以,當時也依照習俗辦理,收小聘以及其他12禮(這部份折現)加起來大概60萬吧!

    但是,到最後換來一個傷心的結局,所以婚沒結成;原因有很多 這部份就不多談..

    重點是:您希望他家可以拿出一筆聘金,好讓您母親無憂的同時,是否形同將自己賣掉一樣呢?我是有這種感覺....蠻悲哀的

    拿少了 您會覺得對母親不公,對您也不公;拿多了呢?即便硬拿出來,往後您勢必過的很辛苦。因為能力有限,強求來的,最後也會落到您身上,不是嗎?

    如同我訂婚那時,那些聘金結果還是被未婚夫、我爸、養我長大的姑姑,給瓜分掉了..我呢?換來一個不負責任的評價..

    後來認識我老公,我嫁的很簡單..就我一個人啥都沒,也沒讓我爸知道。

    可是,日子ˋ過的很自在,因為我不是為了家人而嫁,也不是有所求而嫁,不知您懂我意思嘛?

    雖然房子車子都我先生名下的,但是也都他自己負責;我說過 我如果哪天被拋棄了,也不想落個人財兩失!

    我寧願先將話說明了,能接受再嫁 不能就別浪費彼此的時間而已。

    苦日子不是過怕了,而是那種顛沛流離的生活,很讓人沒安全感!所以,沒辦法擁有安全感的婚姻,我寧願單身也不要再傻下去。

    畢竟婚姻對女人來說,若照習俗走,自己猶如待價而沽的牛;難免日後在夫家形成卑微的對照。(不然怎會常聽男人說:老婆錢娶的,餅換來的,不乖就打!)

    最清楚您男友的狀況是您,要是可以給您無後顧之憂,相信您今日也不須上來發問......

    仔細衡量吧!世事難兩全...即便應付了物質生活上的一切;請問您又能付出多少同等的回報呢??這點就不是自認為就可以算是了。

    總之,婚姻扯上錢 就是件難以面對的事!因為我們都不敢保證..

  • 1 decade ago

    如果媽媽是老人............................

    如果他有並一定會受打擊

    你一步一步走應該可以達成任務

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  • 1 decade ago

    結婚到底是需要男生負擔多少錢??娶一個老婆回家??

    ---->我也不知道.沒有明文規定吧!妳可以找妳媽商量看看

    如果數字太大.妳男友付不出來也沒用.也可以跟男友商量

    大約的數字.或是問親戚朋友(因為我沒結過婚我也不知道)

    那麼女生到底該怎麼想才對自己是最好的??

    ---->如果妳決定要嫁給他.就要愛他的家人像愛自己的家人一樣

    妳現在沒有工作可以賴在家裡.對家裡來說也是一種負擔

    結婚就是長大了.有另一個旅程另一段學習的開始

    有些東西是在婚姻外面學不到的.像是負責任等等

    結婚的什麼大聘小聘奶母錢餅錢到底還有什麼細節呢?

    ----> 一樣.結過婚的長輩會比較懂.問妳身邊的長輩或許最適合

    也最能幫到妳

  • 1 decade ago

    假如真的要說結婚要準備的各項習俗

    那可就多啦~

    習俗有分南北之分

    我想妳媽咪會說出:奶母錢這話,應該也是為了妳好

    畢竟妳媽咪也是過來人

    她深知結婚後,有許多需克服的大小問題

    以這奶母錢為開頭也是想幫妳以後留私房錢

    女人家婚後口袋不留些錢是不穩當的唷

    妳會想那多~真的要恭喜妳~

    妳沒談戀愛~談到昏頭~

    不然哪可能想那麼多細節~~

    [呵~拍謝~我是昏了頭結婚的那種人]

    其實婚姻生活各有利弊

    嫁為人婦,總是自然而然,漸漸會擁有高EQ~

    [呵~因為要過五關斬六將咩~自然應付人的手段會越來越高超]

    至於經濟問題更是值得好好深入思考了

    畢竟婚後生活,和單身的各項開銷是截然不同

    當經濟不穩時,確實容易引起爭端

    [就先以這種話題和妳男友開啟談心開端吧]

    ps:假如妳的年紀尚屬年輕的話[還沒拉警報的年紀]

    那就可以先幫你自己的荷包,加減存厚實一點囉~~

    ^_^

    拍謝~我回文也回的太囉唆了點~請原諒我唷~~~~

    2009-08-31 08:12:09 補充:

    嗨~點美女~

    放輕鬆

    妳的年紀也算適婚年齡啦~~

    步入禮堂需要~昏頭or把牙一咬~就鑽進去啦~

    [呵~很多人常說:步入婚姻,等同戀愛的結束~

    這可未必唷~因為決定權可是掌握在自己手中的唷]

    2009-08-31 08:14:26 補充:

    早結婚早生孩子也是有利的~[起碼越年輕生小孩~身材恢復的越快唷]

    晚結婚晚生小孩~[年紀大再生~帶小孩也算是一大酷刑啦~~]

    呵~~凡事各有一體兩面~~

    也不需想太多~

    2009-08-31 08:15:26 補充:

    至於妳男友不太擅長言語交際~[呵~我家孩子們的爹也是如此啦]

    這種問題,結婚後,一定會有所改善的啦~愛家的古意男人都是這樣的唷

    反正時間到了~自然很快就~[撩落去啦]

    加油嘿~~

    2009-08-31 08:17:08 補充:

    哈~我是一個從北部嫁到南部鄉下農家的霉女

    當兒子們玩電腦時,我這老媽就邊玩狗邊玩自己的奇摩部落格囉

    妳要記得~保持天天擁有快樂的心情唷~這樣比較不容易老唷

  • Oppa
    Lv 7
    1 decade ago

    如果是我要結婚,我只會辦個婚禮,其他的喜餅送聘都會省掉,當然我家的老人(一方面他們有能力包很大包、另外一方面他們的確會在乎這個,我的朋友比較年輕,他們沒拿喜餅的話~其實很ok,因為現在的人基本上在結婚的旺季家裡的喜餅都吃不完),例如 舅舅、外公、姨婆,這些我都會給他們喜餅。我覺得要結婚沒有很有錢會很辛苦,不過因為我們都算年輕的人,我覺得只要把婚禮辦出來,讓大家一起吃個飯、看新人穿禮服就好了,其他的儀式真的都可以省了,你可以試著跟他們講看看,因為結婚也只有宴客會賺錢(當然賺錢不是目的,但是總不能因為辦婚禮虧錢)阿,其他的都只是做給別人看的,如果要同時兼具賺錢、儀式、還有做給人家看的用處,一個婚禮就好了,你去頭、去尾之後可能事情會變得比較簡單。不過這只是我的想法,因為我家的外公外婆連神桌都沒有擺,所以他們不在乎那些,男友家裏也都沒有信仰跟拜拜,至於~你說的那種房貸跟~老公的工作問題,其實如果我是你也會不安,如果婆婆的本意是給你老公娶妳,你們可以先公證一下,然後再籌備個、存錢辦婚禮一或兩年看看,或是妳覺得呢?當然也可以考慮那種去頭去尾的婚禮就好了,不要從迎娶到歸寧都來一遍,不過這是你的婚姻,你可以自己按照自己的意願想啦,我只是建議。

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