我要兩個笑話

好急架,快!!

8 Answers

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  • 1 decade ago
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    IQ題:1+1=?

    王?

    田?

    11?

    1?

    1才對

    有次o係商場,有個男人唔見o左個仔,於是就搵security

    幫手o係商場廣播,話坁赤矣係門口等?

    廣播內容係如下:

    徐家權小朋友,你爸爸徐定富o係門口等你?

    知唔知個「費」字做姓氏果陣讀「秘」音ga...

    差人:差人查身分證.... 叫咩名.....

    路人:費密 (秘密)

    差人:差人做野呀..... 咪玩la.....

    費密:都話費密 (秘密) 咯......

    差人:仲玩?!阻差辦公呀..... 拎身分證黎!

    費密乖乖畀身分證差人.....

    差人:?@.... 原來係費密 (廢物) .....

    費密:唔係呢... 係費密 (秘密)....

    差人:費密 (廢物) 就費密 (廢物) la.... 秘乜鬼密丫.....神神秘秘咁.....係就係核突D.....

    費密:........

    A:你叫咩名呀?

    B:鐘定英(中定英?)

    A:中文啦~~

    B:鐘定英呀~~~~

    A:咁英文啦~~~~

    B:chong ting ying

    A:.........................

    偶小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的.

    有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,

    富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,

    富豪卻發現他沒有洗手就出來了, 富豪問他是為什麼? 傭人答到:“偶今天帶了手紙...”

    一個男子看見一家商店大減價,便走了進去。“您買些什麼?”“我想買狗食。”

    “我們有規定,您必須證明您有狗。”

    “哪兒有這樣的規定?”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天,

    售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法,男子只好回家把狗帶來,才買到了狗食。過了幾天,

    男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。”“我們有規定,您必須證明您有貓。

    ”還是那個售貨員,男子又與她磨蹭了半天,結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。

    又過了幾天,男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店,找到那個售貨員。“您買些什麼?”

    “你把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去:“是什麼呀,粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”

    有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時,他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生,

    把花生都吃完了。當他們離開時,他的朋友對外婆說:「謝謝您的花生」

    外婆回應說「喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光後,我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了,咳。。。

    有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次,他上飯館,又點了這道菜。但侍者告訴他, 這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎?”他很失望地問。“先生,真的賣完了。你瞧,最後一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點,看見有個很體面的紳士坐在鄰座。

    紳士的飯菜已經吃得差不多了,但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味, 所以他走到紳士旁邊,指著那份“麻辣粉絲煲”,很有禮貌地問:“先生,您這還要嗎?”

    紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下,拿起調羹狼吞虎嚥起來。風捲殘雲,一會兒一半下肚了,

    突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣噁心,

    那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裏。當他在那兒翻胃不已的時候,

    那紳士用很同情的眼光看著他,說:“很噁心是嗎?剛才我也是這樣……”

    這天,酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道:“老闆給個牙籤行嗎?”

    老闆給他一個打發走了。一會兒,又來一個乞丐,也是來要牙籤的。

    老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了?也同樣給他一個打發走了,沒過多舊,又來一個乞丐。

    老闆對他說:“你也是來要牙籤的嗎?”乞丐說:“有個人吐了,可我晚了一步

    已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了,現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎

    老大、老二乘坐飛機,老二暈機,不停嘔吐。一袋吐滿,老大只好去取袋子, 等他回來時,發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因,老二說:“我看到這只袋子也吐滿了,

    只好又喝進去了半袋,結果他們就全吐了。”

    有一天,老大和老二又去戲院看戲,看到中途二人為情節發展而爭執起來,

    並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說:“輸的人要喝一口那裏邊的東西。

    ”不幸,老大輸了,於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節,這次,老二輸了。 只見老二抱起一個痰盂,咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色,佩服的五體投地,對老二說

    “你太了不起了,居然能連喝十五大口!”

    老二搖搖頭,“不是我想喝,那個痰盂裏的痰太濃,我實在咬不斷

    老公:唔好叫我洗碗得唔得啊?

    老婆:小小事就試到你,D碗一早洗左啦!

    老公:我係講笑咋,其實我好樂意做家務架!

    老婆:我都係講笑咋,D碗其實未洗。

    媽咪:阿女,你唔好嘈啦!

    阿女唔聽話,繼續咁嘈。

    媽咪:再嘈我困你入廁所,到時唔好求我。

    阿女:到時你要去廁所,唔好求我。

    幼稚園老師教小朋友認識公雞:

    老師:哪一種動物有兩隻腳,每天太陽出來時會叫,而且叫到你起床為

    小朋友異口同聲大叫:媽媽!

    動物園裡,眾人圍著看大狒狒,其中有對夫妻...

    老婆:真奇怪,愈難看的動物愈多人看。

    老公:不要叫這麼大聲,大家都在看妳。

  • 1 decade ago

    你好呀! 我係想搵MODEL 練妝果個女仔呀. 唔知點解我條問題比YAHOO 移除咗.., 所以唯有在此同你聯絡. 下面係我既 e-mail address, 你可以既就sent e-mail 比我啦. thks!

    msn : joly_chung@hotmail.com

    e-mail : jolychung@yahoo.com.hk

    joly

  • 1 decade ago

    老師: =.= 我問你喔

    小朋友001:???

    老師: 位啥北極熊不吃企鵝

    小朋友001: ...

    小朋友002: ...

    小朋友003: ...

    .....................10秒後

    小朋友001 :一個在北極 一個在南極

    老師: 答對了~~~答對了~~~...

    老師: 好...第2題

    孫悟空爬上香瓜樹摘香瓜 一分鐘摘一顆 一天可以摘幾顆???

    小朋友001: 再說一次

    老師: 孫悟空爬上香瓜樹摘香瓜 一分鐘摘一顆 一天可以摘幾顆???

    小朋友002: 算算算~~~

    小朋友003: ...

    小朋友001: 再說一次

    老師: 孫悟空爬上香瓜樹摘香瓜 一分鐘摘一顆 一天可以摘幾顆???

    小朋友002: 算算算~~~

    小朋友003: e.e ...

    小朋友001: 不知道

    老師: 答案是不是1440???

    小朋友002: ...

    小朋友003: ^.^ 恩

    小朋友001: -.- ...

    老師: 其實國小的小朋友也都算1440 ...可是──香瓜不長在樹上

    小朋友001:  ̄▽ ̄|||

    小朋友002:  ̄▽ ̄|||

    小朋友003:  ̄▽ ̄|||

    主任: ...

    老師: 好吧...我再問一題

    小朋友001: o.o+

    小朋友002: o.o+

    小朋友003: o.o+

    老師: 比~~~1隻手指頭蠕動 這是啥

    小朋友002: 一隻小隻魚勿 仔 魚

    老師: 答對了~~~ 比~~~2隻手指頭蠕動 這是啥

    小朋友002: 2隻小隻 魚勿 仔 魚

    老師: 答對了~~~ 比~~~5隻手指頭蠕動 這是啥

    小朋友002:  ̄▽ ̄||| 5隻小隻 魚勿 仔 魚

    小朋友003: 大隻 魚勿 仔 魚

    老師: 答錯了~~~ 這是中隻 魚勿 仔 魚。大隻的是這種...

    小朋友001:  ̄▽ ̄|||

    小朋友002:  ̄▽ ̄|||

    小朋友003:  ̄▽ ̄|||

    主任: (→_→)...

    老師S: ( ̄ ̄;)

    老師: 比~~~ 這是啥

    小朋友003 002 001 : ~( ̄▽ ̄)~(_△_)~( ̄▽ ̄)~????

    老師: 長痔瘡滴 魚勿 仔 魚 你看 屁股不能動

    主任: (→_→)...

    老師S:  ̄▽ ̄|||...

    小朋友003 002 001 : ~( ̄▽ ̄)~(_△_)~( ̄▽ ̄)~爆笑ing

    老師: 好吧好吧 我再問你們

    小朋友001: (;-_-) 認真~~

    小朋友002: (;-_-) 認真~~

    小朋友003: (;-_-) 認真~~

    老師: 什麼狗用2隻腳走路

    小朋友001: 頑皮... 那什麼狗是用2隻腳走路的

    小朋友002: ...

    小朋友001: 史奴比

    老師: 答對了^^ 什麼貓是用2隻腳走路的

    小朋友001: ^^ 小叮噹

    老師: 答對了答對了^^~ -.-+ 什麼鴨是用2隻走路的

    小朋友001: 搶答~~

    小朋友002: 搶答~~

    小朋友003: 搶答~~

    唐老鴨~~~~~~~~~~~~

    老師: 不是每隻鴨子都用2隻腳走路嗎v( ̄︶ ̄)y

    小朋友001:  ̄▽ ̄|||

    小朋友002:  ̄▽ ̄|||

    小朋友003:  ̄▽ ̄|||

    主任: e.e ...

    老師S: ^.^~~~取笑ing

    老師: 再問你們 什麼鳥是用2隻腳在走路

    小朋友001: 搶答~~

    小朋友002: 搶答~~

    小朋友003: 搶答~~

    每隻鳥都用2隻腳走路 v( ̄︶ ̄)y

    老師: 哪有~麻雀是用跳的v( ̄︶ ̄)y

    主任: ...吃飯ing

    老師S: 對阿 很多鳥都不是用兩隻腳走路

    老師: 好吧 再問你們

    小朋友001: (;-_-) 認真~~腦細胞率提升中

    小朋友002: (;-_-) 認真~~腦細胞率提升中

    小朋友003: (;-_-) 認真~~腦細胞率提升中

    老師: 香蕉從樹上下來變成啥??

    小朋友003 002 001 : ~( ̄▽ ̄)~(_△_)~( ̄▽ ̄)~當機ing

    老師: 變茄子 因為摔下來烏青了 v( ̄︶ ̄)y

    小朋友003 002 001 : ~( ̄▽ ̄)~(_△_)~( ̄▽ ̄)~率無效ing

    老師: 那茄子躺在地上 過不久變成什麼?

    小朋友003 002 001 : ~( ̄▽ ̄)~(_△_)~( ̄▽ ̄)~持續當機ing

    老師: 變香蕉 因為烏青好了

    小朋友003 002 001 : ~( ̄▽ ̄)~(_ △_)~( ̄▽ ̄)~率開始作業

    老師: 那在躺在地上 過不久 又變成啥

    小朋友003 002 001 : ~( ̄▽ ̄)~(_△_)~( ̄▽ ̄)~ 香蕉.茄子...

    老師: 變大便 被我家狗狗吃掉了 所以變大便

    小朋友003 002 001 : ~( ̄▽ ̄)~(_△_)~( ̄▽ ̄)~ 大震撼ing

    主任: .

    老師S: 哈~~~狂笑ing

    老師: 那我再問

    小朋友001: (;-_-) 認真~~腦細胞率提升中 準備使出10成力

    小朋友002: (;-_-) 認真~~腦細胞率提升中 準備使出10成力

    小朋友003: (;-_-) 認真~~腦細胞率提升中 準備使出10成力

    老師: 茄子從樹上掉下來變成啥

    小朋友001:

    小朋友003: (;-_-) 變香蕉

    老師: 還是茄子 因為摔到地上 烏青看不出來 所以還是茄子

    小朋友003 002 001 : ~( ̄▽ ̄)~(_△_)~( ̄▽ ̄)~頓悟ing

    老師: 那茄子躺在地上過不久變成啥

    小朋友001: v( ̄︶ ̄)y大便

    小朋友002: 香蕉

    小朋友003: 大便

    老師: 還是茄子 烏青好了 還是看不出來 所以還是茄子

    小朋友003 002 001 : ~( ̄▽ ̄)~(_△_)~( ̄▽ ̄)~

    老師: 那茄子躺在地上 過不久又變啥

    小朋友001: v( ̄︶ ̄)y大便

    小朋友002: 大便

    小朋友003: 大便

    老師: 還是茄子 v( ̄︶ ̄)y 因為我家狗狗不吃茄子

    主任: e.e~~~嚴重偷笑ing...

    老師S: 哈~~~~~~

    小朋友003 002 001 : ~( ̄▽ ̄)~(_△_)~( ̄▽ ̄)~ 尷尬...

  • 1 decade ago

    女兒今天要考跳繩.

    媽媽對女兒:你今天不要穿裙子到學校了,不然跳繩時會被人看到內褲的.

    女兒回答:媽媽你放心,我有辦法

    下午,女兒回到家

    媽媽關心的問:女兒怎樣了,內褲不會被人看到八?

    女兒驕傲的說:當然了!我今天跳得特別高,但是還是不會被人看到!

    媽媽很迷惑:為身麼阿?你用了身麼辦法?

    女兒回答:很簡單阿!媽媽你真笨!我把內褲脫了,不就沒人看到了嗎!!!

    ......

    Source(s): 聽朋友說的
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  • 1 decade ago

    / 1 /上堂串咀-0

    有一日!.,.....某某日!.....上i.s堂...姐係科學堂!,,....個陳sir.....好煩!成日叫人唔好乜乜乜唔好乜乜!!煩到我要串佢!....li個動作(串佢)....係見到佢就會做!......

    講返i.s.......我係到傾計....so wt~個個都會...係唔係先~....我傾左一陣...佢就叫話!!!(當我叫阿香).....

    陳sir:阿香!你做咩呀!!!"......

    阿香:係到....講野囉~

    陳sir:我講過幾多次唔可以傾計呀?!

    香:n次!

    陳:你同我站係到!

    香:唔站!又點!你係唔係坐係到呀?(個時佢站係到!)

    陳:同我站係到!

    香:比面你買豬肉...我站(佢叫陳德榮...比我地叫左做豬肉榮)

    陳扮聽唔到!....)罵其他野!

    香又傾計)...比人罰左站係到wo~.....係唔係好勁呢= ="

    陳:你又做咩轉身講野呀!.....

    香:咩呀又!

    陳:哦...你係知我會罵你...就轉!....之後就講"點呀"!駁咀呀?

    香:你錯啦~我唔係講點呀!係咩呀又!聽唔清楚睇e生!

    陳:冇叫你講野!

    香:夠冇人叫你講野!

    其他fd:你咪同阿香嘈啦!你自己唔講書!想點呀!~

    成班反佢中!).....出位...串咀...掟野!~(佢唔比呀wo)

    陳:你地做咩呀!~(成班靜哂)

    香:做野囉!等你呀!等你有米分呀?神神地!

    陳:你話我?

    香:好明係!洗唔洗我講多次?!

    陳:冇叫你講野

    香:我夠冇叫你講野!!!

    dadadadaaddaddadadad.....落堂....

    成班走哂~....我都走埋!!!!!

    佢又冇捉我!!!!.....淆我!!!!!!呵呵呵

    / 2 /情侶奇怪的交談方法,超好笑!!

    從前有一對欣愛的情侶,

    他們有一次談情時.................

    女:「honey,你愛唔愛我?」

    男:「愛,我愛你愛到『兩條香腸兩支紅酒』」

    女:「點解?honey?」

    男:「咪係長長久久(腸腸酒酒),咁你呢,sweetheart,你又愛唔愛我?」

    女:「愛,我愛你愛到『係廁所門前掛鬧鐘』!」

    男:「點解?sweetheart?」

    答案:

    有始有終~有廁有鐘

    Source(s): 找的
  • 1 decade ago

    有一日,有3隻彊屍一齊去行街,佢地去到一間茶餐廳...彊屍c就話要去廁所,去完返黎,佢地就一齊落單...

    彊屍a 彊屍b:唔該一碗豬紅面,多豬紅丫!

    彊屍c:我淨係要一杯滾水!

    彊屍a 彊屍b(好疑惑):下~乜你進化到唔洗食血咩?

    彊屍c:唔係呀,我頭先響廁所執到個茶包呀....

    (2)

    話說有個半子的學者,有一次去主持隔壁村子潘姓人家的喪事司儀。

    喪事開始之前,那戶人家就給他一張孝男孝女名單。

    ( 名單如下---- 孝男﹕潘新科 ﹔孝女﹕池潘氏--因嫁了人,所以冠夫姓﹔

    孝孫﹕潘輛資﹔孝孫女﹕潘否婷 )

    那學者一看名單心中暗叫不妙,大部份名字都不會唸,也來不及細問,急中

    生智, 決定「有邊讀邊」。

    這時喪事開始,學者﹕「孝男番斤斗」(眾人都以為是翻筋斗)

    孝男就覺得很怪,這個隔壁

    村子的習俗,怎麼好像不太一樣。

    只見學者又說了一次﹕「孝男番斤斗」。

    孝男只好硬著頭皮出來翻了個筋斗,學者心中暗暗稱奇,

    這個村子的習俗真詭異,喪禮居然要翻筋斗。

    接著學者又說﹕「孝女也番」(池潘氏)。

    因為氏這個字沒有邊,所以學者一直在想要怎麼讀。

    孝女聽了很驚訝地說﹕「啊,我也要翻﹖」

    這時學者終於想出「氏」這個字怎麼讀,於是很高興地說﹕「氏」

    孝女以為學者答「是」,只好心不情願地出來翻了筋斗。

    學者這時心中肯定,原來這個村子的喪禮都是這樣的。

    於是繼續說﹕「孝孫番兩次」(潘輛資),

    孝孫就乖乖地出來翻了兩個筋斗。

    這時,最後的那個孝孫女一看,愈翻愈多還得了,

    就趕緊從地上站起來,拔腿就跑。

    學者就追著她說﹕「喂,別跑啊,只剩你啦,番不亭(潘否婷)。

  • 1 decade ago

    要和鸚鵡說話:]

    6. 某天傍晚,Cindy下了班回到家,如同往常一樣下廚準備晚餐。

    但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了,於是她打電話給水電工William,希望他能來幫忙修理。

    William一口就答應了,他說他會在明天下午過去Cindy家看看。

    由於是在Cindy的上班時間內,因此Cindy告訴他:『我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下,你自己進來。我有養一隻秋田犬,牠很乖,你不用擔心。另外,我還養了一隻鸚鵡,牠是個麻煩的傢伙。進來的時候,不管牠跟你說些什麼。記得!絕對不要和鸚

    鵡說話。』

    William聽了雖然滿腹疑惑,但還是說好。

    第二天下午,William按時到了Cindy的家中,進了門開始修理廚房的水槽。

    狗兒很乖,沒有叫也沒有兇他。

    鸚鵡則不斷的對他說話、大叫。

    剛開始William記得Cindy的囑咐而沒有理牠,但鸚鵡還是不斷的大叫。

    William終於忍受不住了,他對著鸚鵡大吼:『Shutup!你這隻笨鳥!』

    鸚鵡愣了一下,William還以為自己的大吼有了一些效果。

    接著,只聽見鸚鵡模仿Cindy的聲音說:『Doggy!去咬他!』

    然後只聽到廚房一陣的慘烈聲...

    爆笑成績表

    兒子:「媽媽,我中文只有89分......」

    媽媽:「很好!很好!」

    兒子:「幸好我英文有30分」

    媽媽:「幸好?????」

    兒子:「更好的是常識,有15分」

    媽媽心想:「兒子傻了,還是這間學校越低分越好?」

    兒子:「最好的是數學,有9分」

    兒子的媽媽暈了!

    Because.......

    中文:89/200

    英文:30/50

    常識:15/20

    數學:9/10

  • 進入教育部工作資格

    甲乙兩人中午巧遇,

    甲:「我想進教育部工作,不知道要具備啥條件?」

    乙:「必須出口成章。」

    甲:「那太難了,我肯定不行。」

    乙:「一點也不難。」

    甲不以為然說:「那你說說看,例如『我倆今天碰面』該如何說才叫出口成章?」

    乙:「我們兩人中午巧遇。」

    甲:「這叫啥麼出口成章。」

    乙:「八個字中有兩個成語還不叫出口成章?」

    甲:「有啥成語?」

    乙:「『我們兩人』跟『中午巧遇』」

    甲:「這算哪門子成語?」

    乙:「『三隻小豬』都是成語,這兩個當然也是成語。」

    校園整人之網絡版

    1、同學上廁所時在他的電腦上設置屏幕保護,並加上密碼。2、文章內容:“誰敢Re我這篇文章,我保証他出bug。”3、偽造站長講話:“系統即將重啟,請保存手中的工作後退出。”4、在“競選版主”版上申請一個根本不存在的版的版主。5、發“伊妹兒”給朋友,先用winzip打包、再次打包。。。最後做成自解壓文件,如此循環幾遍,最後對方打開信時,只有六個字:今天是愚人節!6、做一個網頁,頁面上只寫“Nothing”,然後鏈接到網上。

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